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婚姻的几个阶段(婚姻的几个阶段 甜蜜期 磨合期)

时间:2023-03-23人气:作者: 网络

婚姻的几个阶段(婚姻的几个阶段 甜蜜期 磨合期)

策划执行:本刊编辑部

专家支持:周公子(专栏作家)

编辑:贾方方

来源:婚姻与家庭杂志

ID:hunyinyujiating99

我们都知道,结婚意味着两个人“在一起”。

但很少有人意识到,成熟的婚姻首先要经历3次告别:

和原生家庭告別、和往事告別、和蜜月幻想告別

只有顺利经过这3次告別,两个人才能够真正在一起,我们的关系也才会变得更加健康。

本期我们将带你感受这3种告別的层次和作用,并教你如何顺利度过分离的艰难时刻,通过告别,收获真正的亲密。

没有经过完整告别的亲密关系,界限不明,纠缠不清。以下几种最常见的类型,对照一下,是你吗?

01

因为婆婆,我们离婚了

口述 | 龙小羽

初识陈刚,他特别吸引我的一点就是孝顺。逛街看到了好吃的好玩的,都会给他妈带一份;出差在外,不管多忙都会给他妈打个电话;他妈生病了,他甚至会请假去照顾。说实话,现在不少人都挺自我的,恨不得离父母越远越好,像他这么贴心的子女真不多见。我想,对妈妈好的男人,对老婆也不会差到哪儿去。

事实也的确如此。捎带的东西多了我一份儿,出差的温暖问候送到了我的耳边,生病时也会被好好照顾,让姐妹们好生羡慕。于是,我们很快就结婚了。

当时还发生了一个小插曲。陈刚坚持买三室一厅,要把他妈接过来一起住。他说他爸去世早,他妈一个人把几个孩子养大不容易,他不能扔下她不管。虽然手头不富裕,但也觉得是应该的,我就没多想,东拼西凑买了个大房子。

然而,接下来发生的事让我对这个决定后悔莫及。我们俩之间的事,婆婆总爱插一脚,而且每次老公都会站在她那边,理由都不带变样的:小辈要让着长辈,老人经验丰富……我甚至怀疑,在这个家我是多余的,是我拆散了他们的二人世界。

最让我不能忍的是,婆婆一点儿界限都没有。

她进我们的房间从来不敲门,而且不分时间、不分场合。跑到我们房间拿这拿那,搞得我经常找不到东西。有时候也不管我喜欢不喜欢,她就按自己的喜好给我们换上大红色的床单被罩。我实在忍不了,就委婉地表达了我的不喜欢,结果她特别有理:“我儿子喜欢啊。”

后来,儿子出生,我试图想把这段关系做个隔离,提出给婆婆在隔壁租间房,或者把这套房子卖了换两套小的。结果,老公冲我大发雷霆,说我太没良心了。我说我就是想过下正常的婚姻生活,有什么不对吗?谁知,他竟一巴掌打了过来,还说让我这辈子都别动这种歪心思。这是他第一次动手打我,而且竟然是为了他妈。

我这才明白,他不是孝顺,根本就是和他妈分不开。我不能让我的儿子生活在这种家庭里,尽管孩子还小,但我还是义无反顾地选择了离婚。

★与原生家庭纠缠,婚姻无法独立

这是一个“男主角与原生家庭粘连”的案例。妈妈与儿子的意志融为一体,妈妈可以代替儿子做一切决定,儿子也没有任何异议。

由此,儿子的婚姻成了妈妈的附属品,被她毫不客气地纳入掌控之中。从一床被单到一个房间,妈妈想怎么办就怎么办,儿子言听计从,而作为外人,“嫁进来”的妻子更是没有说话的份儿。很显然,这种纠缠不清的关系跟崇尚独立自主的妻子产生了严重冲突,从而导致了离婚。

★这一类离婚的特点:当事人性格有缺陷,无法保持界限

遇到这类婚姻危机,很多人会劝当事人“独立一点,和原生家庭保持界限”。然而,这对于当事人来说是很难的。因为在界限不清的关系中成长,他们的心理发展会出现问题,性格也变得有缺陷。

例如长期被妈妈管理支配的儿子,没有发展出独立的能力。所以,只有待在妈妈身边,他才会感到安全。这时,如果妻子硬要他们母子分离,就会激发极大的不安,而那个反抗的巴掌也最终会落到她的身上。

★改良指数:难

这类当事人的问题在于性格缺陷,是原生家庭长期浸泡的结果,所以,他们就算能意识到问题,也很难改变。

比如,一个母子粘连严重的男人,就算知道妈妈在下意识地和妻子争宠,也很难鼓起勇气来制止。因为他一旦尝试行动,就会感到巨大的内疚,好像不让妈妈说媳妇的坏话,就是不忠不孝不仁不义了。

02

影子前任,毁掉了我们的婚姻

口述 | 梅梅

和陆志伟在一起之后,我才真正体会到什么叫作“没有对比就没有伤害”。而我就是那个总被陆志伟拿来和他的前任对比、被伤得体无完肤的人。

刚在一起时,我并没有觉得陆志伟拿我和他前任比有什么不好,因为我也看过一些书,知道每个人喜欢的对象多少会有些相似。比如谋女郎巩俐、章子怡都是一个类型的,而且我看过张艺谋媳妇的照片,感觉和这两个人也很神似。

再看我自己也一样,当时选陆志伟的时候,也是觉得他和前任有着难以言说的相像才被吸引的。所以,偶尔提提前任,我也不介意。再说了,前任算什么,时间会冲淡一切,我肯定是那个最终住在他心尖上的人,又何必和一个回忆里的人计较呢。

然而,我还是太天真了。结婚后,陆志伟开启了我与他前任的新一轮PK,而且剑走偏锋。以前,他比的是我的好,说我有很多他前任没有的优点,所以他更爱我。

如今,他比的是我哪儿哪儿不如他前任。什么她很温柔,不像我老那么冲;什么她心灵手巧,不像我连个针线都穿不好;什么她总是特别懂他,不像我老是粗枝大叶……说那么一两次,我也就忍了,只当是念旧。可次次比,回回扎心,我真的要崩溃了。

我这人原本挺有自信的,被他这么比来比去,突然觉得自己好像真的很差劲。

有一次,我俩因为一件很小的事大吵了一架。我不爱做家务,觉得找小时工就行了。结果,那天他不知道哪根筋没搭对,说再也受不了,理由是:“小月(他前任)特别勤快,从来不会让我住狗窝一样的家。”

如果他说自己喜欢干净,两个人一起收拾之类的,我也许会努力克服下。现在又把前任搬出来,我就炸了:“人家都结婚了,你还小月小月地喊,合适吗?还有,她收拾得再好,也是别人的老婆,跟你没半毛钱关系。”“梅照蓓(我大名),你什么意思?小月可从来不敢这么跟我顶嘴的。”“小月小月,她好你跟她过去,跟我结个什么婚哪!”

后来,我俩好不容易不吵架了,开心地出去玩一趟,他都能说出:“小月就特喜欢和我一起来这儿”这种话,真煞风景。

既然他离不开前任,那我就只能让他变成我的前任了。

★与旧爱纠缠,现任成为牺牲品

这是一个“当事人无法与旧爱告别”的案例。当事人喜欢把旧爱搬出来,应对关系里各种各样的情况。他认为现任好,就用旧爱衬托她的好;他认为现任坏,就用旧爱映射她的坏。他缺乏和现任直接交手的能力,于是一再把旧爱横在两人中间,最终将关系推向疏远和破裂。

★这一类离婚的特点:旧爱是处理情绪的工具

作为这类人的伴侣,投诉最多的就是“他老是提起旧爱,肯定是余情未了,没有彻底分开。”然而,有时情况未必如此。当事人在心中和旧爱纠缠不休,未必是因为“爱”。也许,他们只是习惯了“比较”,需要拿旧爱来当一个参照物而已。

这类人小时候大概是被爹妈比惯了,跟兄弟姐妹比,跟邻居小孩比,跟同学朋友比……长大了,他们也习惯性地拿现任和旧爱去比,把这种互相伤害的传统延续下去。因为除了这一招,他们也不会别的了。

★改良指数:中

这个弱点依然是性格问题,不容易改变。但跟第一种类型不一样,第一类人在心理上更接近巨婴,如果离开了家人,就会像个小孩一样丧失安全感,引发很重的焦虑。

相比之下,陆志伟这类人会更独立一点儿,能够自己处理情感问题。只是,他们的手段太过单一,缺少多层次的应对策略。因此,应该学习更多情感技巧,让自己面对伴侣时,手法能够更加丰富。这样,就不必老把前任推出来当挡箭牌了。

更重要的是,应该多和别人聊聊,看清自己这种爱比较的状态。

一旦他们明白,自己比来比去是多么招人讨厌,改变才会随之到来。

03

我们分开,只因不善于吵架

口述 | 苏琪

我们恋爱8个月,结婚1年8个月,之后就离婚了。虽然很多人都说,这是闪婚闪离,感情基础肯定有问题,但我始终认为,他和我是有感情的。

我们相识在西藏,林芝县城的东南方,每年3月,绚烂的野桃花会把整片山坡染红。所以,我们的相遇也由此感染了浪漫的色彩。他是独行客,我也是。于是,他热心地帮我拍了不少漂亮的照片。我还惊讶地发现,原来他竟然和我曾上过同一个幼儿园。

我们恋爱了,是他先追的我。我有一种很幸运的感觉,因为他比我以前的男朋友细致很多。周末,他会陪着我到处去玩儿;会准备好消毒纸巾给我擦手;无论我说什么,他都会听从,没有说过半个“不”字。他是一个如此温和的人,这是我没有遇到过的。

不久后,我意外怀孕了。结婚前,闺蜜问我:“你们都没有吵过架啊?他没有脾气吗?他的脾气在哪儿?”我不以为然:“难道每一对伴侣都要吵过架才能结婚吗?说不定我们就是永远不会吵架呢!”

但婚后,一切都改变了。我们从吃喝玩乐的轻松状态,猝不及防地掉入了为人父母的负担之中:身体不适,睡眠匮乏,孩子小病不断,我妈和他妈轮流照顾,多多少少有了一些嫌隙……各种压力扑面而来,每件事都能点燃一场争吵。

这时,我才发现,原来我们是不善于吵架的。

每次争执,都会陷入一个恶性循环:默不作声,希望对方良心发现“改邪归正”。

如果对方没有做到,我们就会突然爆发,扔下一句“我受够了!”然后转身回房。对方觉得莫名其妙,彼此开始冷战。双方老人拉一拉,我们就会重新说话。但如果不拉,就会僵持很久,不知道怎么办才好。

终于,在一场持续了两个月的冷战中,我负气地给他发了一条短信:“我们离婚吧”。我本意是想刺激他,让他重新和我谈判,没想到等来的却是一个字:“好”。

我们离婚了。直到走出民政局的那一天,我都觉得这一切太不真实:难道我们就这样结束了?之前的8个月,我们不是天作之合吗?为什么突然之间,我们的关系就戛然而止了?我明明觉得,大家都有感情的呀……

★与蜜月幻想纠缠,遇到冲突就懵了

这是一个“恋爱期了解不充分,以致蜜月幻想一破灭就分手”的案例。女主角和丈夫相遇于浪漫的旅途中,8个月后,因为意外怀孕而结婚。

这段时间刚好是他们的蜜月期,双方都拿出最好的状态,并以最完美的想象来渲染彼此,所以倍感甜蜜。

但因为没有吵过架,他们对冲突毫无准备。在婚后压力突然接踵而至的时候,他们就不知所措地分手了。

★这一类离婚的特点:缺乏有效应对冲突的模式

这类夫妻有两个特点:

第一,婚前缺乏充分了解,只知道甜的,不知道苦的,对伴侣的冲突模式、应对方式、退出策略等一无所知,更缺乏时间去准备和适应。

第二,单身时,应对冲突的手法比较单一,例如只会冷战、逃避,或者不断攻击对方,因此无法在婚后迅速做出调整,适应冲突。

★改良指数:相对容易

这类关系要改善,难易程度取决于上述两个特点,夫妻更偏重哪一个方面。

如果偏重前者,仅仅是缺乏了解,那么改善就容易一些。只要留出足够的

“冷静期”

,慢慢消化对方的特点,找出应对策略,夫妻关系就能转过弯来。但如果偏重于后者,即夫妻本身就特别“拧”,或者特别“退缩”,且缺点很相似,“拧”对“拧”,“缩”对“缩”,一旦发生冲突,要调整就比较困难。

04

告别,带我们走入真正的亲密

以上3段失败婚姻留给当事人的除了痛苦,还有困惑。就如每年无数离婚夫妻从民政局走出来,那一刻,他们往往都会想:“到底发生了什么,为什么我们会离婚,怎么会走到这一步的?”当然,

离婚理由五花八门,但归纳起来,常常跟3种纠缠有关,分别是:与原生家庭纠缠、与旧爱纠缠、与蜜月幻想纠缠

而完成这3种层次的告别,是达成真正亲密的必经之路。

事实上,很多人都能够相对顺利地完成这3种告别,可能一开始有些粘连,但随着婚姻生活的开展和亲密关系的拓展,都会慢慢地逐步实现。但众所周知,只要是告别,就会有不舒服,有时甚至还隐藏了风险。所以,很多人都下意识地不想面对告别,就算想,也不知道应该怎么办。那么,告别到底该如何完成呢?

★告别原生家庭:最关键不在“成长”

告别原生家庭,完成个人“成长”,拥有独立的婚姻,相信很多人都听说过。然而,不是每个人都想过。面对一个习惯了不独立的人,我们如何能促使他做上述这一系列的事呢?

我们能说他父母有问题吗?能怪他们家抱得太紧吗?能指责他不独立、不成熟,是个幼稚鬼吗?显然不能,因为很容易引起对方反感。比如当婆婆争宠排挤儿媳妇的时候,有些儿媳妇会把婆婆的言行偷偷录下来发给老公,这是一种很直接的手法。当然,它也有弱点,比如老公可能不以为然,或者觉得你太有心机,挑拨离间,有时会起反作用。

所以,要引导伴侣独立,关键的一步是让他们自己发现问题,去感受那些“家人插手”带来的伤害,更多地从“伴侣受到的伤害”入手,去寻找帮助伴侣成长的契机。

因为一个不健康的家庭肯定有很多“打击个人独立性”的时刻,比如一个爱插手儿子婚姻的婆婆,平时也喜欢插手他的其他事务,让儿子感到无奈和窒息。这时,媳妇可以站在老公的身边,肯定他,鼓励他,支持他为自己做主。慢慢地,老公的自信心提升,相应也就没那么容易被操纵了。

★放下昔日感情:最关键不在“忘却”

发现伴侣难忘旧情时,很多人都会想到,要敦促对方忘却,不要再去想从前。然而,这样做往往适得其反。越是不准去想,越是历历在目。重大丧失都是需要哀悼的。一次完整的哀悼,往往要经历4个阶段:否认—情绪爆发—试图追寻丧失的人和事,然后在不断失望中慢慢死心—开始建立新生活。

一个经历重大丧失的人,很容易卡在第一和第二阶段。比如例子二“影子前任,毁掉我们的婚姻”中的男主角,就卡在了“否认”阶段。他不断地把前任的好挂在嘴边,寻找和现任的相似之处,潜意识就是坚持:前任还在我身边。

这时,伴侣必须拒绝这种对比,促使他打破幻想,同时要给予足够的关怀和陪伴,让他有勇气接受现实。

接下来,丧失者会经历激烈的情绪爆发:哭泣、愤怒、自责,感到空虚、被抛弃、无能为力……

这时,需要伴侣具有足够的稳定性,在排山倒海的情绪之中保持从容和理解,帮助他度过“情绪爆发”的阶段。

在第三阶段中,丧失者往往会给人“倒退”的感觉,因为他又会开始在昔日幻想和现实之间摇摆。他会想起前任的好,却发现,再好也逐渐失去了以往的魔力。他会很失望地发现:一切早已物是人非,当初那段快乐的时光真的过去了。

这时,伴侣需要包容他的“倒退”,同时在他回归现实的时候,给予更多的支持。

到了第四阶段,伴侣会感觉到丧失者的改变。他不再是“人在跟前,魂在天边”,相反,当过往的痛苦被释放之后,他会更多地注意到自己身边的人,会尝试感受全新的一切。

这时,伴侣需要做的就是,鼓励他畅谈对于婚姻的愿望,和他携手去创造未来。

在这种情况下建立的亲密关系将会是真实的,也是牢固的。

★丢弃蜜月幻想:最关键不在“忍耐”

面对“永远不会吵架的蜜月幻想”,很多人采取的策略不是打破它,而是巩固它。不少“婚姻指南”都在教导夫妻们,要想方设法不吵架,不红脸,保持相敬如宾。但过分压制怒气,不但会影响自己的健康,对婚姻的损害也是毁灭性的。

所以,我们要丢弃蜜月幻想,

第一件事要做的不是“忍耐”,而是“学会如何和伴侣冲突”

。我们要学会聆听内心的声音,表达自己的愿望,理直气壮地让对方知道我们“想要什么”,从而通过协商调整双方的行为。这是我们跟伴侣冲突的根本目的。

其次,我们要找到适合自己和伴侣的冲突方式,特别是要找到合适的“退出策略”,保证“敌对”双方有和解的机会。

不要像“我们分开,只因不善于吵架”中的夫妻那样,冷战之后,不知道该如何体面地和解,最终不得不面对分手的结局。

要找到合适的“退出策略”,伴侣双方可以在平时做出一些约定。比如有妻子说她和老公的和解暗号是,谁认为可以说话了,就把卧室的瓷娃娃转过来。而看到的那一方就要负责先说第一句话。还有丈夫说,他太太的和解暗示是,嘟着嘴轻轻踢他一脚。这些策略都是不错的参考,可以在恢复沟通的同时,也维护彼此的自尊。至于风格和形式,可以由夫妻共同决定。

05

本刊观点

每个人都有缺点,也会面临各种未完成的告别,但我们依然可以恋爱、结婚、生子,用自己的方式过完一生。

在这个过程中,我们要不断学习、探索“怎样才能让这段路更顺利”。

这些探索也提醒我们:

幸福没有止境,婚姻永远都有提升的空间。只要我们去努力,关系永远有新的美好、新的火花。

标签: 前任  伴侣  的人